Туристический юмор

[mss]

И механизаторы любят жареное мясо.

Мясо на вертеле.jpg (52.81 КБ) Просмотров: 2139

[mss]

всё своё ношу с собой.jpg (52.03 КБ) Просмотров: 2105

лагерь туристов.jpg (107.01 КБ) Просмотров: 2105

Настоящий турист..jpg (44.16 КБ) Просмотров: 2105

[mss]

В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место стоянки прибыли поздно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по соседству ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то наша классная явилась с претензиями к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы она от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Стремительно темнело. Все уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще была подперта только с одной стороны, а другая беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон туалетной бумаги и удалился со словам: «Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий». Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос:

- Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или мне так спать ложиться?

Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
(из сети)

[Kjamus]

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!

[Kjamus]

Кодекс походников.

1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. На больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни:
ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Непривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Нет такого порога, который нельзя было бы обнести.

[Kjamus]

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположенной стороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят: - Перенеси нас на другую сторону. - Рубль с носа - ответил горец. Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал: -Хрен с нём, с рублём!!!

[Kjamus]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

[Kjamus]

[Kjamus]