Просто юмор-5

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Сообщение Konstantin » 06 май 2020, 07:05 » #2251464

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

За это сообщение автора Konstantin поблагодарили: 2
Sikle (06 май 2020, 08:55), Весёлый Alex (06 май 2020, 20:47)
Рейтинг: 2.6%
 
Аватара пользователя

Konstantin
Спец 1-го класса

 
Сообщения: 390
Стаж: 13 лет 9 месяцев 19 дней
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 157 раз.

Сообщение kozyrr » 06 май 2020, 16:00 » #2251571

Надо в тему короновируса :-D
2f94cfe94c4e829cfc07a2bcfc90bd15e88fb07e38f478629022709f0d907d15-1.jpg
в рыбалке главное - процесс

За это сообщение автора kozyrr поблагодарили: 5
Allexxey (06 май 2020, 18:01), eunick (06 май 2020, 19:09), Весёлый Alex (11 май 2020, 18:09), Юрист35 (06 май 2020, 17:00), Юрий М.К. (06 май 2020, 20:26)
Рейтинг: 6.49%
 
Аватара пользователя

kozyrr
Мастер - наставник

 
Сообщения: 1075
Стаж: 16 лет 1 месяц 12 дней
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 162 раз.
Поблагодарили: 295 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 16:58 » #2252908

Пришла как-то вечером одна девушка на берег теплого моря - отдохнуть, искупаться, расслабиться!
И вот, перед тем как окунуться в ласковые волны моря решила она прогуляться по пляжу.
Шла она так шла, гуляла гуляла и вдруг оказалась на берегу одной маленькой красивой бухточки с необыкновенно красивым пляжем!
Изумилась девушка и стала в восхищении ходить по пляжу и все осматривать вокруг!
Вдруг видит возле подножия скалы, в полосе прибойной волны, что-то блестит. Подошла девушка поближе, видит лежит старинная стеклянная бутылка, надежно запечатанная плотной пробкой . Стало интересно ей, что же там в этой бутылке, подняла она её и без всяких раздумий выдернула пробку из горлышка!
Тут раздался гром, все вокруг заволокло странным синим туманом и в клубах струящегося дыма, перед ней появилась прекрасная волшебница!
Я Королева Джиннов, сказала волшебница, тысячу лет томилась я в этом сосуде, но ты освободила меня, и за это я исполню твое любое желание, а если же не смогу исполнить, хотя я могу все, то тогда снова уйду в бутыль и буду томиться там еще тысячу лет!
Испугалась поначалу девушка, но потом успокоилась и говорит:
-Если ты такая всемогущая Королева Джиннов, то исполни мое самое заветное желание!
-Говори и будет исполнено!
-Я... хочу... все жрать и никогда не толстеть!!!!!
Вздохнула тут волшебница, заплакала и сказала:
-Ну почему меня, , все время бабы находят, каждый раз одно и тоже... одно и тоже... давай... ОТКРЫВАЙ бутылку!!!
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка

За это сообщение автора AlexKM поблагодарил:
Жанна (14 май 2020, 10:32)
Рейтинг: 1.3%
 
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 17:46 » #2252916

Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити -- ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал лёгкий, но выглядит как настоящий -- со следами то ли ржавчины, то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь. Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны -- небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали -- со стороны обычный кустарник.


Полчаса до сигнала «к бою». Но из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше -- надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком «ах ты! на мою могилу ссать! » из под земли вылезает двухметровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка

За это сообщение автора AlexKM поблагодарил:
Жанна (14 май 2020, 10:33)
Рейтинг: 1.3%
 
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 17:58 » #2252919

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ...?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку.... и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и.... от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»... затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен... и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка

За это сообщение автора AlexKM поблагодарил:
Александр ВИТальевич (11 май 2020, 18:24)
Рейтинг: 1.3%
 
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 18:16 » #2252932

Парижанка.
*****
«Моей дорогой сестре» - такую надпись Фаина Раневская велела выбить на могиле Изабеллы Аллен-Фельдман. Разлученные еще в юности (после революции Фаина осталась в России, а Белла с родителями уехала за границу), сестры встретились лишь через 40 лет, когда одинокая овдовевшая Изабелла решила вернуться на Родину.

Сестра Фаины Раневской Изабелла Фельдман жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре в Москву.
Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.

Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельнической набережной.
- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:
- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?

Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! -разозлилась Раневская, - У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди: артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!

Фамилия знаменитой Улановой подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.

- За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.

В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

- Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.

Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.

Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.

Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, - в третий раз кивнул мясник.

Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.

Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка

За это сообщение автора AlexKM поблагодарил:
Жанна (14 май 2020, 10:40)
Рейтинг: 1.3%
 
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 18:20 » #2252934

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв - стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.


- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло - это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы - плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка

За это сообщение автора AlexKM поблагодарили: 2
Жанна (14 май 2020, 10:42), Юрий М.К. (11 май 2020, 18:35)
Рейтинг: 2.6%
 
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 18:43 » #2252946

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» ... Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака». Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал себе ..., тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам -- в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось... Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 19:03 » #2252951

- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг.
Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный...
Подвиг за подвигом.
- Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
- Да. Воруют.
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 19:05 » #2252952

У совести очень интересная цена: она дороже всего.
То есть пока у тебя есть совесть, у тебя не будет всего: денег, карьеры, а возможно, жилья, свободы, или даже жизни.
Собственно это и есть цена совести.
Позволить себе иметь совесть не могут даже олигархи: всех их денег недостаточно для этого, ведь если бы у них возникла совесть, все эти деньги пришлось бы вернуть, да и этого оказалось бы мало.
Поэтому запомни: продавая совесть за сколь угодно большие деньги, ты всё равно продешевишь и окажешься в проигрыше.
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Сообщение AlexKM » 11 май 2020, 19:16 » #2252956

i.jpg
Не правда ли?
i.jpg (66.64 КБ) Просмотров: 877
Бытие определяет сознание, а основа бытия - рыбалка

За это сообщение автора AlexKM поблагодарили: 3
Pomor29 (11 май 2020, 23:17), uneducated (12 май 2020, 09:58), Жанна (14 май 2020, 10:45)
Рейтинг: 3.9%
 
Аватара пользователя

AlexKM
Профи

благодарности: 4
1-й уровень благодарности (Число нагрждений: 4)
 
Сообщения: 3688
Стаж: 17 лет 3 месяца 28 дней
Откуда: г. Ростов-на-Дону.
Благодарил (а): 1856 раз.
Поблагодарили: 3738 раз.

Пред.След.


Вернуться в Юмор

Яндекс.Метрика | Яндекс.Метрика