Сегодня исполняется шесть недель без сахара. Пробежка 10 км в день, без мяса, молочных продуктов и муки. НЕТ кофеину! Изменения фантастические! Я прекрасно себя чувствую! Ноль алкоголя! Здоровая диета, без глютена и 2-х часовая тренировка каждый день. Никогда не чувствовал себя лучше!
Не знаю, чей это статус, но я действительно горжусь его автором. Потому я решил скопировать и вставить. Не стесняйтесь делать то же самое.
Просто юмор-5
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4
Мой Ютуб - охота/снегоходы/эндуро мотоциклы
https://www.youtube.com/channel/UCzi5qu ... 7ai-7ohKHg
https://www.youtube.com/channel/UCzi5qu ... 7ai-7ohKHg
-
Garry29 - Профи
- благодарности: 1
- Сообщения: 3732
- Стаж: 12 лет 4 месяца 6 дней
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 1398 раз.
- Поблагодарили: 1720 раз.
- За это сообщение автора kostyan79 поблагодарили: 5
- eunick (18 янв 2019, 10:52), Pupsik (18 янв 2019, 12:17), Shadrap (27 янв 2019, 15:30), василий высоцкий (20 янв 2019, 17:28), Весёлый Alex (18 янв 2019, 08:49)
- Рейтинг: 6.49%
-
-
kostyan79 - Спец 1-го класса
- Сообщения: 340
- Стаж: 13 лет 2 месяца 16 дней
- Откуда: п.Луковецкий
- Благодарил (а): 151 раз.
- Поблагодарили: 439 раз.
Где то я читал, что метеорология — наука точная, бубен надо обязательно держать в правой руке .
89523099301
Азимут Эверест 405, Тохатсу MFS 9,9(15) E. "Егерь" 15 л.с.
Азимут Эверест 405, Тохатсу MFS 9,9(15) E. "Егерь" 15 л.с.
- Рейтинг: 1.3%
-
-
uazdriver - Мастер - наставник
- благодарности: 2
- Сообщения: 2090
- Стаж: 10 лет 4 месяца 13 дней
- Откуда: Архангельск - Фактория
- Благодарил (а): 2659 раз.
- Поблагодарили: 485 раз.
Из рубрики про коня, старость, порчу и борозду - короче про секс)))
- За это сообщение автора Михаил Борисович поблагодарили: 2
- eunick (20 янв 2019, 19:02), василий высоцкий (20 янв 2019, 17:28)
- Рейтинг: 2.6%
-
-
Михаил Борисович - Супер-профи
- благодарности: 10
- Сообщения: 6299
- Стаж: 13 лет 3 месяца 11 дней
- Откуда: Варавино
- Благодарил (а): 2540 раз.
- Поблагодарили: 8688 раз.
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Первая рыбка-моя! А вторая-моя! А третья-вот такая-моя!
-
Мартовский кот - Супер-профи
- Сообщения: 6156
- Стаж: 10 лет 2 месяца 10 дней
- Откуда: Большая деревня в Архангельской губернии
- Благодарил (а): 500 раз.
- Поблагодарили: 773 раз.
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!! (c)
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!! (c)
Слежу со жгучим интересом за многолетним давним боем.Во мне воюют ангел с бесом, а я сочувствую обоим...
-
Жанна - Профи
- благодарности: 5
- Сообщения: 3257
- Стаж: 7 лет 2 месяца 15 дней
- Откуда: г. Северодвинск
- Благодарил (а): 9563 раз.
- Поблагодарили: 4160 раз.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем!
- По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - `сели` мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем!
- По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - `сели` мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
- За это сообщение автора Игорь-севдзаг поблагодарил:
- Юрий М.К. (22 янв 2019, 20:49)
- Рейтинг: 1.3%
-
-
Игорь-севдзаг - Профи
- Сообщения: 3046
- Стаж: 11 лет 8 месяцев 2 дня
- Откуда: Северодвинск
- Благодарил (а): 1306 раз.
- Поблагодарили: 1386 раз.
Кстати вот кто придумывает эту хрень, не знаю. Я раньше работал на ж.д. и там был слесарь из Александрова. Это уже Владимирская область. Он жил недалеко от станции. И вот рассказывал. был во дворе один дурачёк. Это в прямом смысле. У него поэтому и инвалидность была. Но безобидный. И вот во дворе стоял запорожец старый без дверей, без двигателя с колёсами но и с рулём. И этот перец очень любил там сидеть рулём крутить.
И вот представьте картину. Сидим мы с мужиками во дворе играем в домино/пьём водку. Тут идёт пьяный человек в гавно. Подходит к этому дурачку на запоре. До Карабаново подкинешь? Тот такой да! Этот садится и сидит спит. дурачёк такой рычит, типа мотор, хрипит типа переключается. А мужик рядом спит. Потом это ему надоело. Пол часа прошло. Будит мужика: Карабаново! Тот встаёт и уходит куда то. Вот все там ржали дико просто ...! А уж как этот дурачёк пытался помощь камазу, застрявшему в грязи предлагал, это другая история.
И вот представьте картину. Сидим мы с мужиками во дворе играем в домино/пьём водку. Тут идёт пьяный человек в гавно. Подходит к этому дурачку на запоре. До Карабаново подкинешь? Тот такой да! Этот садится и сидит спит. дурачёк такой рычит, типа мотор, хрипит типа переключается. А мужик рядом спит. Потом это ему надоело. Пол часа прошло. Будит мужика: Карабаново! Тот встаёт и уходит куда то. Вот все там ржали дико просто ...! А уж как этот дурачёк пытался помощь камазу, застрявшему в грязи предлагал, это другая история.
моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!
- За это сообщение автора Коляныч поблагодарили: 2
- Сергован 71 (25 янв 2019, 11:08), Жанна (26 янв 2019, 10:52)
- Рейтинг: 2.6%
-
-
Коляныч - Мастер - наставник
- благодарности: 2
- Сообщения: 1493
- Стаж: 17 лет 7 месяцев 6 дней
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 699 раз.
Объявления Advertisement Management. Перевод от FladeX.