Нечистая сила.

[МихМих]

shumilovsasha

[bltnikvvan]

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью".
Надавал лещей обоим: думают, я забыл, что у меня двое близнецов? (Баш).

Зачет

[Kostafishka]

...у меня двое близнецов? (Баш).

кто же монстр???

[Kostafishka]

Когда был совсем мальцом - очень часто преследовала мысль, а что если однажды вместо моей мамы придет другая тетя, очень похожая на мою маму, и мне придется выбирать кто же моя реальная мать...
Помню придумал пароль для мамы... Она работала маляром на стройке... КИСТОЧКА!!! Ну, думаю, не забудет... До сих пор с ней хохочем над этим словом!!!
Чужая тетя впала бы в ступор, когда я бы спросил у них пароль...
вероятные варианты: титька, молоко, мороженое....
НиФИГА!!! - кисточка, твою мать!!!
Только оказалось, я наФиг ни кому не нужен, кроме своей МАМЫ!!!

[cиняя 6opoдa]

Лет 15 тому назад
Таксовал на волге 10
В один из дней вышел в магаз,за хавкой
Отоварился.
Выхожу а тачки нет
Я в ахуе
Гляжу а она метрах в 50 в забор уперлась
Машину оставлял на 1й передаче и сигналке
Ну эт ладно тока фара разбилась
С братвой инфой про сей случай поделился
А мне один и говорит
Что мол я на обед приехал ,жил он в деревяшке на первом этаже.сел говорит жрать.лето окно открыто
Вдруг тачка заводится и едет .упирается в соседний дом и стоит капает
Он говорит тоже в ахуе был
Опосля этого.я сижу в машине авто заглушено
Вдруг (цензура) заводится сама по себе
Ну прям мистика
В итоге сменил замок зажигания и мистика пропала

[Наталия]

Хотите верьте, хотите нет, но со мной похожая история была.

Происходило это в начале восьмидесятых... Мы жили в деревянном доме, квартирка со спичечный коробок. Было мне года четыре. Ночью что-то почудилось, хочу крикнуть, голоса нет, понимаю, что сплю, значит, никто не услышит... Через минуту или две вроде отпустило, дальше ничего не помню. Проснулась утром с мыслью: приснится же такое... Через какое-то время опять, и так несколько раз. Сказала маме, что одна спать боюсь, она меня к себе забрала. Сколько времени с тех прошло не знаю, может год. Как-то ночью чувствую, как кто-то меня по руке гладит... Отчётливо так, даже на сон не похоже. Открываю глаза: чёртёнок стоит лысый с рожками. Помните "Вий" Гоголя?... Это было очень страшно... На следующую ночь всё повторилось, опять кто-то погладил по руке, только чёрт с причёской был и рожки длиннее. А на третью ночь это был уже не чертёнок, а чёрт с кудрявой шевелюрой и рогами. Он не нападал, просто гладил по руке и улыбался... Капец... Причём, что самое страшное, то что мама спала рядом и ничего не слышала, не видела, разбудить я её не могла, голос пропал, руки не двигаются, будто онемела. Получается, что никто в доме, кроме меня ничего не видел и не слышал. Т.к. маленькая была, объяснения у меня этому не было, но спать я уже боялась. Что это сон или плод моего воображения? Ничего себе воображение... Потом опять всё прекратилось. Когда я стала чуть постарше, папа сделал для меня второй ярус над кроватью, я забиралась на самый верх, прижималась к стенке и включала фонарик. Какие-то страшилки ещё мерещилось, но уже после чёрта не так страшно было, да и я старше стала, уже лет 10 наверно было. Т.е. такие случаи происходили с какой-то периодичностью, раз в 2-3 года примерно. Ещё через пару лет, а было это в 89 году, нам сказали, что дом идет под снос, и мы получим новую квартиру. В новой квартире никогда ничего такого не снилось и не мерещилось. Вот это было детское счастье!
А потом, когда я уже училась в институте, девочки однокурсницы рассказывали. Жили они вдвоём в однокомнатной квартире на 9 этаже. И какое время по ночам слышали шаги в квартире, что-то видели, я уж сейчас подробности не помню, причём слышали они это обе! Так как возраст уже зрелый, решили они "мозговым штурмом" пригласить священника. Походил он у них по квартире, что-то по углам поделал и ушёл. сказал, что в квартире этой нехорошая энергетика была, скорее всего от прежних жильцов. С тех пор у них тоже всё в порядке было.
Вот тогда я уже и спросила у мамы, кто жил до нас в том ужасном деревянном доме? А жила там бабка какая-то по словам соседей вредная очень, со всеми ругалась. В общем, здорово, что дом под снос пошёл...

Наталья, 2 раза та же хрень была, года 3-4 было, никогда не рассказывал чтоб кукуха не сказали, утром домашним рассказал не поверили, малерький я их назвал тетушка коза и потом козленок, что с рогами. Счас понимаю что черти.

[Наталия]

byte2k
Тоже было такое.только был старичек не высокий,сгорбленный.выходил с кухни и подходил ко мне ,толи нюхал меня ,толи вглядывался,короче я не видел .т.к. глаза сильно жмурил.Уходил он под стол рядом с окном.Прихордил он два раза.рассказывал бабушке,она говорила,что это домовой приходил, но чувства были такие же ,как описаны были выше.

[byte2k]

byte2k
Тоже было такое.только был старичек не высокий,сгорбленный.выходил с кухни и подходил ко мне ,толи нюхал меня ,толи вглядывался,короче я не видел .т.к. глаза сильно жмурил.Уходил он под стол рядом с окном.Прихордил он два раза.рассказывал бабушке,она говорила,что это домовой приходил, но чувства были такие же ,как описаны были выше.

Тоже с кухни, 2 раза было, в первый раз высокое существо, второй невысокий был, через год примерно, я себя щипал что не сплю, потом он просто в дымку превратился и исчез как заметил что я на него смотрю. Сыну старшему тоже годика 3 когда было, он как то утром проснувшись в своей кроватке показал на окно, и говорит что там за окном дяди с большими глазами. Я его отвлек расспрашивать подробности не стал.

[Весёлый Alex]

устал читать пустомельство про коронавирус , может тут кто вспомнит чего интересного (уж сильно нравятся истории про нечистую )
заранее

[Архангельский Сад]

Алекс, спасибо за приглашение в тему. Всего 1 раз и было в моей жизни непонятное., по Карпогорской дороге, в Паленге.
Есть там карьер, совсем рядом с железкой. Ходил за груздем подальше от станции, ворачиваюсь, иду через карьер.И тут в корнях вывороченной ели замечаю громадный белый гриб. Чистый и громадный, несу его в руках, в короб не влазил. Слышу и шум железки, днем, но каждый раз получается, что иду по кругу. И так 7 раз подряд.
Кто со мной в лес ходил, тот знает, что и без компаса я не блукаю.
Вот, в принципе , и все, что в памяти отложено.
Сны предстоящих событий за 2-3 года вперед вижу иногда, признаюсь, пугают иногда они меня. Неинтересно становится- как только вживую картинка сложилась, уже знаешь результат, пресновато.

[Весёлый Alex]

не совсем в тему , но всё же .....
читал в пятницу под напиток иностранный , я плакал )))) ну и с Вами поделюсь !
сказ с просторов инета ! автор- Александр Коварх .

сказка про Ивана-дурака, Василису Премудрую, Бабу-Ягу и Борю Моисеева

Как-то на праздник надрался Иван-дурак в стельку. Сквернословил – черти в аду крестились. Пришёл домой, а жены нет – тоска, подраться не с кем. Так и уснул за столом.
Приходит Василиса и видит: спит Иван, а на нём женская одежда.
– Тьфу, – хмыкнула с досады Василиса. – Борю раздел... Грешник...

Услыхал Иван причитания Василисы и проснулся.
– А чем тебе Бориска-то не угодил?
– В том-то и дело, что не угодил!.. – вздохнула Василиса. – Какие-то вы, хлопцы, чудные... Всё друг дружку... И пьёте горькую литрами!

– Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
– Эх, Ваня, Ваня! А расфуфырился, точно женщина!
– Ну и что? – сладко улыбнулся Иван. – Мы с Бориской в Швецию поедем!..

– Ты, Ваня, чего, а?
– А как мне, Василиса, с тобой сосуществовать, скажи? Ни в одной сказке не написано, как жить с бабой после свадьбы и чего с ней делать, да ещё с премудрой и красивой!

– Я же ночи не досыпала, всё учила тебя, Ванюша!
– Учила-учила... Тёмная ты, хоть и премудрая. Надо в ногу со временем идти. Хватит жить по старинке! Придумали – разнополая любовь? Настоящая любовь – это любовь...

– Ох, и накажет тебя, Иван, Бог за слова греховные!
– Какие слова?
– Богохульные... Не любишь ты, Ваня, меня!
– А за что тебя любить?
– Так ведь жена я тебе, Ваня!

– Это понятно! А толку-то, Василиса? Разные мы и взгляды у нас на шуры-муры разные! Ты себя в зеркало видела? Никакого к тебе интересу!
– Дурень ты, Иван, дурень! Ты рукой пробовал меня осмотреть? Нет! Всё водку глушишь с Борей!.. Я ж тебе никогда не изменяла!

– Не изменяла? Ха! Так я тебе и поверил!
– Это ты, Иван, с Борей...
– Да ты что, женщина!.. Он мне близок по духу. Чувствую я: получится у нас жизнь общая – хоть куда! Не надо укорять меня в изменах. Что я могу поделать, ежели тянет меня, а к тебе – нет. Любовь прощает всё! А это уже не измена... Да и вообще, пусть отсохнут все члены у того, кто жёнам изменяет.

– Эка ты, Иван, хватил! Достаточно и одного!
– Это я так на всякий случай! Времена нынче смутные, ядерные, мало ли кто развёлся под излучением... Ой...
На стол упала отсохшая рука Ивана.

Василиса Премудрая перекрестилась:
– Свершилось!..
– Что ж ты над бедой мужниной потешаешься?
– А не болтай! – хмыкнула Василиса. – И к Борьке не ходи!
– Ой!.. Левая отваливается! Спаси меня, Премудрая!

– Теперь спаси! Не могу я тебе помочь!
– Это почему же?
– Тут чёрная магия нужна!
– А белая?!

– Не-а!.. К Бабе-Яге тебе бежать надо, пока ноги целы.
Всунула Василиса отвалившиеся руки Ивана ему в штаны.
Вскочил Иван-дурак и в двери. Бежит и кричит Василисе:
– Ты эта!.. Бабе-то эсэмэску кинь – пусть зелье заваривает!
– Как же, пошлёшь! – вздохнула Василиса. – Ты ж мобильник загнал Лешему за пучок какой-то травки. Руки смотри, не потеряй! Вот уж дурень так дурень! И почто тебе руки, коли не троганная я!..

Бежит Иван. Бежит что сил. Боится не успеть – вдруг ноги отнимутся.
Прибежал Иван к избушке, а дверь заперта.
– Старая, открывай, тебе говорят!
А никто не отвечает.

Иван к окну и видит: друг Борис на печке с Ягой...
Онемел Иван. После очухался и давай плечом дверь вышибать.
– Ах, ты, гей и сей добрый молодец! – ругался Иван. – Ах ты...

Вышиб Иван дверь, подбежал к печи, но ничего поделать не может: рук-то нет!
– Ты чего, дурачина, двери ломаешь! – рассердилась Яга, слезая с печи и ухмыльнулась: – И в бабу чего вырядился?

– Нада! Ты Борьку подавай сюда!
– Какого Борьку?
– На печи кто у тебя?!
– Ох, и тронулся ты умом окончательно! Предупреждала я: не сладит дурень с красотой Василисы, не сладит! Вот и результат... Да гляжу, Иван, ты и руки потерял!
– Ты мне зубы не заговаривай! Борьку давай!
– А ты его ручками, ручками!

– Ну подожди, старая! - пригрозил Ваня. – Борька, слезай с печи, кому говорю!
– А ты в моёй избушке не очень-то горлань! И лечить я тебя не буду!

– Почему же?
– Луна не в том созвездии... Надо обождать... Видал, какой я мобильник заимела?!
– Так это ж Борьки!
– Борьки не Борьки, а теперь уж мой! Последние астрологические прогнозы с интернета получаю... – Баба-Яга развела руками. – Извини, Вань, сегодня не твой день. Звёзды не советуют. Жди благополучного дня.

– Теперь уж лучше умереть, – сел Иван на лавку и голову свесил. – Пойду топиться!
– Вот, если бы дверь починил, тогда, допустимо, и исцелила тебя...
– Не смогу без рук-то! – Иван выставил две культи.
– Нет, Иван-дурак, чини дверь!

Ваня решительно встал.
– Никто мне не поможет: пойду топиться!
– Ты, Ванюша, погодь!.. Прочитала я давеча: на этой неделе мясное полезное. – Баба-Яга пристально посмотрела Ивана, оценивая вес. – А чего зря добру пропадать: давай-ка Иван зажарю я тебя! Тебе всё едино, как помирать-то!..

– Да ты что, Яга?! Никак Борька надоумил!
– А был ли мальчик, Ванюша? Какой Борька?..
– Доберусь я ещё!
– Ты, я вижу, кандидатура подходящая. Без рук Василисе ты вообще не нужен! А Бориска, сам понимаешь... Да и звёздам надо внимать!

– Не дамся я!
– Не всё ли равно – в омут или в печь? Да и кто тебя спрашиват, дурень! Ты ж без рук! Полезай-ка в печь!
– Противозаконно и безнравственно поступать так со мной, да и приведёт к ожирению!

– Мне не грозит! – Баба-Яга с удовольствием осмотрела себя в зеркале.
– Ты чё, старая, обкурилась или на печи перележала? Где ты видала, чтобы не помучавшись, отправить меня, главного героя – русского Ивана, в тысячу лет не мытую печь. От тебя так и несёт... Как его?.. Каннибализмом!

– Ты мои духи не трож, дурень! Это самая лучшая туалетная вода “Лукоморье".
– Вода – чего?
– Чаво, чаво! Лукоморья!.. – передразнила Баба-Яга.
– Ну, Яга, допрыгалась ты! – сказал Иван. – Геракл тебе ж голову отвинтит, а твоей избушке – окорочка повыдёргивает. Он же намедни собирался подвиг совершить: очистить конюшни древним методом.

Баба-Яга брызнула на Ивана туалетной водой.
Ваня ушёл в транс...
– Ты меня не стращай! Вода не понравились? Нет? Ты меня не пугай, я женщина пуганная.

– Что ты, бабулька... – проговорил Иван, приходя в себя.
– На называй меня “бабулькой”! И вообще, лезь-ка в печь!
– И это печь? Ты, карга, не знаешь, как должна выглядеть печь. Ты думаешь мне, молодому и красивому, охота лезть в грязную печь?.. Тому не быть!.. – Иван-дурак отрицательно машет пальцем.

– Ну, что ты такой упёртый?! Чисто Гамлет! – Яга делает неправильное ударение в имени.
– Гамлет! – поправляет Иван.
– Вот и я говорю... – соглашается Яга, поигрывая мобильником.

– А ты откуда Гамлета знаешь-то?
– Ой, милок! – Зарделась Яга. – Ежели скажу – не поверишь! На днях в театр ходила...
– Ха-ха-ха! И кто ж тебя водил? Не Царь ли, который в молодильном котле искупался?

– Царя мы с Кощеюшкой ещё на прошлой недели уговорили... После ужина Кощей пригласил меня в театр. Гамлет у них шёл...
– Ну и куда он ушёл? – хихикнул Иван, между делом соображая: как отвязаться от Бабы-Яги.
– Да всё туда, куда ты, мой пухленький, собрался – в небытие!..

– Какие вы, женщины, грубый народ! – вздохнул Иван. – Одни неприятности приносите! Василиса спасть не даёт, ты в печь толкаешь! Нет, чтобы побеседовать, поддержать дружескую беседу!
– Do not to be continue!!!
– Чего, чего?

– Продолжения не будет! Полезай в печь, дурень!
– Ох, сучковатая, в смысле деревянная и дремучая! И как Кощей на удочку попался?
– Ты Кощеюшку не тронь! Полезай, говорю, в печь!

Видит Иван: худо дело. Надо тактику менять.
– Ладно, согласен. Только ответь на банальный вопрос...
– Бананный? – Баба-Яга вытаращилась на Ивана.
– Да не бананный, а банальный – глупый значит.
– Можно подумать, от тебя другое услышишь...

– Ты на себя посмотри, супермодель дремучего леса!
– Молчи, бедняцкий сын, давай вопрос и айда в печь!
– Не торопи... Внимание, вопрос: театр – это жизнь или жизнь – это театр?

Баба-Яга задумалась, но ответ не отыскивался.
– Пока думаешь, показала бы, что ли, как на лопату садиться!.. – хмыкнул Иван.
– Ты мне зубы не заговаривай: полезай в печь и не думай, что буду перед тобой, дураком, распинаться!..
– Ходила в театр, а только и можешь: "Полезай в печь, Иван-дурак!" Ох, темень беспросветная! Видать, не совладал с тобой Кощей-то. Не было, видно, у бессмертного чем с тебя стружку снять: как тряхнул он стариной, так у него всё и отвалилось!

– Как погляжу-ка на тебя – прыткий ты, а с Василисой не сладил. Поэтому вопросы задавать буду я! Не ответишь – разговор закончен! Ответишь – подумаю, как решить твою дурацкую судьбу.
– Что ты, бабуля! – взмолился Иван.
– Какая я тебе бабуля?.. Вот отвечай: сыграть в ящик – это жизнь или театр?

Иван-дурак сглотнул комок оторопи.
– В-в-в я-я-щик? И-ик... А как же в ящике можно сидеть?..
– А кто сказал, что в моём ящике сидят?.. В ящике лежат!!! Короче, Иванко, пришёл твой смертный миг!!!

– А в сказках спрашивают последнее желание. Забыла?
– Ох, и достал! Думаешь, буду выполнять твои желания?
– Спрашивай, чего тянешь дракона за хвост? Исполни моё предсмертное желание и дело с концом! Может быть, меня там уже заждались.

– Где это “там”? – насторожилась Баба.
– До чего ж, вы, злодеи, мозгами не ахти. Соглашаешься с вашими дремучими капризами и ваш чернокнижный ум – стопориться!
– Зато красивая я!
– Вижу, – вздохнул Иван, – не пробиваемая ты баба! Моё последнее желание: после смерти, однозначно, желаю угодить в ад!!!

– Куда, куда?!!
– Меня там встретят как родного! Вот посмотришь!
– Но в аду, Ванюша, тебя будут варить в кипящей смоле!.. – изумилась Яга.

– Придётся попотеть! – хмыкнул Иван. – Надеюсь, черти запасли дров на вечность.
– Ну почему в ад? Ты подумай: будешь вечно вариться в котле!..

– Откуда знаешь? Ты была там?
Яга пожала плечами:
– Нет... Но все говорят!
– Все говорят!.. – скептически бросил Иван. – А я говорю: черти замучаются со мной! Представь: дрова руби и постоянно подкладывай под котёл. А сколько у окаянных уйдёт сил на то, чтобы заставить меня окунуться в смолу... Вот, к примеру, у Гоголя: Иванко до Петербурга на чёрте летал. Пару-то минут лёту! А чёрт как перетрусил! Смех... А в аду целую вечность руби дрова, подкладывай, грешники не слушаются... Не каждый чёрт выдюжит!

– А черти будут работать в три смены!
– Ты ещё скажи, будто черти в ночную смену дрова рубить станут! А когда же они, по-твоему, будут людей запугивать и сбивать с пути праведного, если не ночью?.. Вот и получается: черти умолять меня будут помочь нарубить дров, котлы подготовить...

– Такмо думаешь, Ваня?
– Сто пудов, старая!
– Ну и...
– Что “ну”?
– А дальше-то что?

– Как что? Элементарно! К тому времени ты в своём курином кубике-избушке и зачахнешь. Ясное дело: в рай тебе соваться смешно! Куда потащишь кости?
– Конечно – в ад!
– То-то! А я к тому времени стану там главным истопником!.. Секёшь? Для тебя, по знакомству, подберу котёл поменьше и дров буду под него подкладывать побольше!

– Постой, Иван-дурак, что ж получается?.. Лучше уговорить Петра взять тебя в рай?
– Ну, подумай, кто меня пустит в рай? Там же одни райские наслаждения!

– Я не против!
– А Василиса, что скажет? Представляешь, как она тебя отделает, оказавшись в аду?
Баба-Яга сконфузилась.

– Задурил так задурил!.. Кто из нас тёмные силы? В рай – нет! В ад нет! Значит, поедешь прямо-таки на кладбище!..
– А ты меня не пугай! – ожил Иван. – Смотри, кто к нам пришёл!

Оглянулась Яга – а на пороге Василиса Премудрая.
– Ты что это, старая карга, положительно ополоумела?
Баба-Яга попятилась от Ивана.
– Ты чего над Иваном измываешься?
– Я... того... Пусть дверь чинит...

– Какую дверь?! Давай лечи Ивана! – потребовала Василиса.
– Да... Я...
– Видала, ведьма! – заулыбался Иван. – Ох, Василисушка! Спасла ты меня от верной гибели. Должник я твой по гроб.

– Ловлю, Иван, на слове. До гроба тянуть не будем, а как вернёмся домой, так востребую должок! – Василиса смурно посмотрела на Бабу-Ягу. - Ну, что остолбенела? Исцеляй Ваню!
– Уже... – скромно ответила Яга и кивнула на Ивана, обретшего руки.

– Мне врала, – Иван подошёл к Василисе. – Мол, не мой день!
– Пойдём, Ванюша, я щей наварила, ватрушек напекла, бутылочку ради счастливого случая откупорим... Не верил ты, Ванюша, что добра тебе желаю!

– Ох, не верил, зазнобушка моя!
– Дурил тебя Боря, чтобы сгубить и завладеть мною!
– А ты ему почто?
– Да не ему! Он и Баба-Яга хотели меня в невольницы отдать!
– Счас я новыми руками порублю их в фарш капустный! – вскрикнул Иван.

– Не надо, Ваня! Я же у тебя премудрая! Пойдём-ка домой, должок востребую. После разберёмся и с Борькой, и с Ягой!
И обнял Ванюша крепко Василису, поцеловал в губы алые и пошли они с любовью домой...